Ο ΣΥΡΙΖΑ κι η θεία από το Σικάγο!

Ο Πρόεδρος πετάχτηκε απότομα από τον ύπνο του. Πάλι ο ίδιος εφιάλτης! Δούλευε λέει σ’ ένα σταύλο κι έπρεπε ν’ αρμέξει τις αγελάδες. Δίπλα υπήρχε ένα προκάτ δωμάτιο και ο τσοπάνης -το αφεντικό του δηλαδή- έπινε τσίπουρα κι άκουγε Πάολα στη διαπασών. Έζεχνε παντού κοπριά. Το μανικιούρ των χεριών του είχε χαλάσει και στα χειροποίητα Prada μοκασίνια του είχε περάσει νερό. Oh, oh, God, μονολογούσε και συνέχιζε το άρμεγμα, δεν θα το βάλω κάτω. Δεν θα τους κάνω τη χάρη. Θ’ αποδείξω ότι είμαι ικανός για όλα! Δεν είμαι παιδί του Μανχάταν, είμαι του Βουνού και της Στάνης. Θα αναβαθμίσω τον Έλληνα αγρότη. Θα του αγοράσω τρακτέρ με G.P.S. για να πηγαίνει στο χωράφι με απευθείας καθοδήγηση από δορυφόρο. Οι Ελληνίδες αγρότισσες θα έχουν πέρσοναλ τρέινερ. Θα εξασκηθούν να δουλεύουν την τσάπα με ρυθμό Απάν-Κατ, Απάν-Κατ. Θέλω σμιλεμένα κορμιά, φέτες…

Οι μύγες είχαν μαζευτεί στο ιδρωμένο του κούτελο, αλλά αυτός συνέχιζε απτόητος το άρμεγμα… Κάθε σπίτι στο χωριό θα επιδοτηθεί για να εγκαταστήσει τζακούζι! Εκεί οι ξωμάχοι θα περνάνε ποιοτικό χρόνο. Έτσι θα χτυπήσουμε την υπογεννητικότητα. Γυμναστική. Sex. Και αλτερνατίβα καλλιέργειες.

Σούφρωσε ο Πρόεδρος τη μύτη του. Οι μασχάλες του μύριζαν δυσάρεστα. Ευτυχώς ο Τάιλερ είναι στο Μαΐάμι σκέφτηκε κι αμέσως μελαγχόλησε. Η σχέση τους περνούσε τη χειρότερη κρίση ever.

Ο Τάιλερ δεν νοιάζονταν για το κόμμα. Οι περιοδείες τους στους πλημμυροπαθείς της Καρδίτσας τον είχαν κουράσει τρομερά…

-Πρέπει εσπευσμένα να δω τον ψυχαναλυτή μου του δήλωσε κοφτά.

-Μείνε, τον παρακάλεσε να παλέψουμε για τη δικαίωση του τρένου!

-Ποιανού τρένου, της Αλλαγής;

-Όχι, των Τεμπών.

-Κωλύομαι. Τα τσάκρα μου δεν ανταποκρίνονται…

Έκλεισε Business Class, έφτιαξε τις Louis Vuitton βαλίτσες του, του’ δωσε κι ένα ψυχρό φιλί στο μάγουλο και πέταξε για Ν.Υ.

Τα μάτια του Προέδρου υγράνθηκαν. Δεν έπρεπε να φερθεί έτσι ο Τάιλερ. Στα δύσκολα και στα εύκολα μαζί. Αυτό σημαίνει γάμος. Αν φιλοδοξεί ο Τάιλερ να γίνει First Lady της χώρας πρέπει να δουλέψει μαζί του. Είναι πολλά level καλύτερος από τη Μαρέβα… Όσο για τη λαϊκάτζα την Περιστέρα ούτε λόγος να γίνεται. Ο Τάιλερ έχει φινέτσα. Έχει στυλ. Μπορεί να ξεχωρίσει έναν Λωτρέκ από έναν Βαν Γκογκ… Και ταυτόχρονα ν’ ακροαστεί αξιοπρεπώς και μία βρογχίτιδα… Αχ. Όλα τα μπορεί ο Τάιλερ αρκεί να κάνει Focus στον αγώνα τους.

«Ν’ αφουγκραστεί τα Πάθια και τους Καημούς του Κόσμου»…

Τι ωραίο είναι αυτό που είπα, μονολόγησε… Πού τα βρίσκω ο Πανμέγιστος! (είναι αλήθεια ότι το τελευταίο διάστημα προσπαθούσε να ενδυναμώσει την πνευματική του σχέση με τον Παπαδιαμάντη)… Ναι ο Τάιλερ προορίζονταν για Υπουργός! Αμέσως μόλις αναλάμβανε την διακυβέρνηση της χώρας..

Θα τον κατατρόπωνε τον Ακατανόμαστο στις εκλογές. Το φρύδι του Προέδρου σηκώθηκε. Ο Μητσοτάκης και σαν σκέψη του έριχνε τη Λίμπιντο! 

Έδειχνε τόσο σίγουρος, τόσο gentleman, τόσο fitn… Πιο πολύ κι από τον ίδιο… Α, κ. Πρωθυπουργέ, δεν ξέρετε τι σας περιμένει… Η Σούζυ, η αγελάδα που άρμεγε γύρισε το μεγάλο της κεφάλι και τον κοίταξε απορημένη…

Αν εσείς άθλιε Πρωθυπουργέ τρέχετε πάνω στον Kettler διάδρομό σας… εγώ γράφω χιλιόμετρα στο Σέντραλ Παρκ… Οι έφιπποι φύλακες του Πάρκου με χαιρετούν με θαυμασμό! Και τ’ άλογα τους χλιμιντρίζουν καθώς περνάω σφαίρα από δίπλα τους.

Είμαι επίτιμο μέλος των Μιλγουόκι Μπακς. Ο Αντετοκούμπο είναι κολλητός μου. Θα σε συντρίψω στις εκλογές. Θα σε σβήσω από το χάρτη. Οι επόμενες γενιές δεν θ’ ακούσουν ποτέ για το Μητσοτακέικο…

Η Σούζυ κούνησε νευρικά τα πίσω της πόδια… Άδικα ταλαιπωρούμαστε με δαύτον, σκέφτηκε το ζωντανό. Είναι άσχετος από άρμεγμα… Τέρμα ο Νεοφιλελευθερισμός. Τώρα πλέον μόνο Πολυεθνικές, ψωμί, Παιδεία και Εξερεύνηση του Διαστήματος…

Ωπ, καλά που το θυμήθηκα! Πρέπει να κατέβω και στο Πολυτεχνείο. Επιβάλλεται να τιμήσω τους πεσόντες στο Μανιάκι, στο Ματζικέρτ και στην Πατησίων. Θα παραγγείλω ένα στεφάνι από εντελβάις και παιώνιες… Θα βάλω τα μεταξωτά και θα φυσάει…Να πάρω και τον σκύλο μου μαζί ή θα με κράξει ο Λαλιώτης; Να ρωτήσω καλύτερα τον Τάιλερ… Όχι, όχι, αυτή την ώρα κάνει ολιστικό μασάζ κι αναζωογόνηση πατούσας. Θα μιλήσουμε later. Oh God, όλα εγώ πρέπει να τα σκέφτομαι… Στο τέλος θα κατέβει από το αεροπλάνο και θα περιμένει να του κάνω νεύμα…

«Όπως ο Συγχωρεμένος»…

Απ’ έξω ακούστηκαν τα βαριά βήματα του βοσκού.

-Τι έγινε ρε παλληκάρι, φώναξε και μπήκε στο σταύλο. Αργείς πολύ ακόμα;

Ο Πρόεδρος γύρισε ξαφνιασμένος κι έπαθε σοκ! Αυτός που έβλεπε δεν ήταν λέει ο κτηνοτρόφος… Οοοχι, μα το Θεό, αυτός ήταν ο Τζουμάκας! Είχε βάλει τα χέρια στη μέση και γέλαγε τρανταχτά όπως ο Σπύρος Καλογήρου στις Ελληνικές ταινίες.

-Κολεγιόπαιδο τι χαμπάρια; Να μας κλείσεις και την πόρτα φεύγοντας…

-Θα σε διαγράψω, ψέλισε ο Πρόεδρος. Θα σε διαγράψω… Τα μάτια του Τζουμάκα άστραφταν!

Go Back Madame Merkel. Go home…

* * * 

Πετάχτηκε από το κρεβάτι του τρομαγμένος! Στην υπερπολυτελή σουίτα του, στο Λόφο Αρδηττού, μόλις δυο βήματα από το Καλλιμάρμαρο, δεν ακούγονταν τίποτα. Από τις ολομέταξες κουρτίνες έμπαινε ένα απαλό γλυκό φως από τον Αττικό ήλιο και στον πανάκριβο καναπέ ήταν αφημένο το μπλέιζερ που φορούσε το προηγούμενο βράδυ… 

Εκείνο το ταρτάρ σφυρίδας μαζί με τις ψητές τσιπούρες, που απόλαυσε σε γνωστό Αθηναϊκό εστιατόριο, πρέπει να τον πείραξε, γι’ αυτό όλη νύχτα έβλεπε στον ύπνο του τον Τζουμάκα.

Η θέα από την σουίτα του ήταν συγκλονιστική! Έβλεπε κάθε πρωί τον Παρθενώνα, τους Στύλους του Ολυμπίου Διός, τον Λυκαβηττό, την Πνύκα, το Ζάππειο, το Βασιλικό Κήπο και τον Σαρωνικό. Ένιωθε λίγο σαν την Ρόουζ στην Πρύμνη του Τιτανικού.

«Πετάω Τζακ. Πετάω»…

Μπήκε στο μπάνιο που είχε διαστάσεις γηπέδου 5Χ5 με Πεντελικό μάρμαρο και μπαταρίες ροζ χρυσό… Κι άρχισε να ξυρίζεται.

Από την ομάδα «Ομπρέλα» καμία επαφή. Τόσα μηνύματα έστειλε στην Έφη για να δειπνήσουν μαζί αλλά έμειναν όλα στο «διαβάστηκε». Ποια πιστεύει ότι είναι η καρακαλτάκα; Φοράει το καινούργιο της perfecto jacket με το στενό Armani τζην και νομίζει πως είναι η Sarah Connor στον Εξολοθρευτή! Έχει δε από κοντά και το Τζανακό για να κάνει το ντόπερμαν! Σιγά τα αίματα Εφούλα! Θα κάτσεις στον πάγκο με τα τσικό! Θ’ ακούς Στέφανος και θα πηγαίνεις για ψυχανάλυση…

Φόρεσε ένα γκρι αρζάν κοστούμι του Guy Laroche, βαφτίστηκε με δύο σταγόνες από το «5» της Chanel… και καλημέρισε κεφάτος τους άντρες της προσωπικής του ασφάλειας, που τον περίμεναν στο λόμπι του ανακτόρου.

Έχει ωραίο καιρό παιδιά. Θα πάμε πεζοί στη Βουλή. Να είστε διακριτικοί, δεν θέλω να φαίνεστε στις κάμερες.

-Να σας χαιρετίσουν; Να σας φιλήσουν; Το επιτρέπουμε; Ρώτησε ο υπεύθυνος ασφαλείας.

-Βεβαίως. Θα βγάλω και μερικές selfie με τους περαστικούς. Ο κόσμος πρέπει να με νιώθει φίλο. Σύμμαχο. Σύντροφο. Όχι το «σύντροφος» δεν μου αρέσει. Είναι ξεπερασμένο. Τέλος πάντων δεν είμαι η θεία από το Σικάγο. Είμαι Αθηναίος δημοκράτης πολίτης.

Έστριψαν στη Βασιλίσσης Σοφίας. Εκείνη την ώρα ένα Άγημα της Προεδρικής Φρουράς επέστρεφε από τον Άγνωστο Στρατιώτη.

Ο Πρόεδρος κοντοστάθηκε γεμάτος θαυμασμό! Τι όμορφα παλληκάρια! Τι παράστημα! Με πόση ακρίβεια οι κινήσεις τους! Αναρωτήθηκε αν και οι τρακόσιοι στις Θερμοπύλες φορούσαν αυτά τα άβολα παπούτσια με τις φούντες; Θα το γκουγκλάριζε μετά να μάθει… Είναι αλήθεια ότι στο θέμα «Ελληνική Ιστορία» είχε ακόμα μερικά κενά. Όμως ήταν αποφασισμένος να τα καλύψει.

Οι άντρες της Προεδρικής Φρουράς πέρασαν από μπροστά του αγέρωχοι. Το βλέμμα τους ήταν καθάριο και ευθυτενές. Στους ώμους τους και στην ψυχή τους ακουμπά η Ελλάδα. Οι 400 πιέτες της φουστανέλας συμβολίζουν τα 400 χρόνια της Τουρκοκρατίας και το λευκό της χρώμα συμβολίζει την αγνότητα των Εθνικών Αγώνων. Η ατμόσφαιρα στην πολύβουη λεωφόρο γιόμισε Ελλάδα.

Ο Πρόεδρος συνέχισε ανέμελος τη διαδρομή προς το Ελληνικό Κοινοβούλιο. Μέσα του όμως είχε πάρει μια πολύ σημαντική απόφαση: Όταν με το καλό αποκτούσαν παιδιά με τον Τάιλερ, δυο αγόρια ήταν στο πρόγραμμά τους… Όταν λοιπόν αποκτούσαν παιδιά σε κάθε Εθνική Γιορτή, θα τα ντύνουν Τσιολιαδάκια. Αμέ με φέσι και τσαρούχια…

Άρχισε να σφυρίζει χαρούμενος ένα τραγούδι του Φρανκ Σινάτρα. Ήταν σίγουρος ότι ο Τάιλερ θα ενθουσιαζόταν με την ιδέα του! Θ’ ανέβαζε και τα σχετικά βίντεο στο Τικ-Τοκ.

Πόσο exciting! Αρκεί μόνο να γίνει Πρωθυπουργός.

Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από τους αυτοματισμούς αποστολέων ανεπιθύμητων μηνυμάτων. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε τη JavaScript για να μπορέσετε να τη δείτε.